未來的路途中

以前我覺得未來的路一定要過得很精彩...
但現在我只想平凡的過完這輩子..
因為親身體驗，所以不敢想太多了...
不是我不勇敢，而是我要很堅強的過著...
我只想夠吃、夠用、夠住就好...
我不能想像未來會怎麼樣，也管不了了...
我只關心現在好不好...
所以說人真的是現實、並非性格是現實，而是被世界所逼..
所以我們不得不現實....
這一年一定要那麼的緊張過生活嗎？
我常常在想如果不去在乎會變成什麽樣子...
會很糟糕嗎？

所以試著讓自己微笑起來，不然怎麼讓身邊的人們開心呢？？

0520 勇敢了那麼久

勇敢了那麼久，這次我終於成功了....
曾經以為的，現在不回頭看...
因為知道後面還有更加好的東西值得我去擁有...
家人還有愛人還有朋友...
這一輩子也夠了，滿足了...
不再奢求些什麽...
我只想平凡的、簡單的、快樂的、沒煩惱的
生活下去....
就爲了穿的好，吃的好，住的好...
其他的都無所謂....
原來看破一些事情，心情是多麼舒暢的...
.最幸福的人们并不一定什么都是最好，只是因为他们懂得欣赏生活的美好。
做事情果斷點，也活得自在舒服快樂...
爸爸不要難過，雖然你不把心情寫在臉上...
但最後他們知道你是世界上最好的人，我的好爸爸~~~

070512 往前走

微笑著對著前面的路跑，這樣才不會那麼累...
一個人不可能，不可能認真的快樂...
兩個人才能快樂...那個人希望是我的最後一站...
他愚蠢、傻傻的、沒有很多錢、沒有很壞、沒有很帥、
但是我能感覺到他的認真與真心...
雖然這只是我自己的想法和想像...
但我相信自己的感覺...我想要平凡過生活，不需要很複雜...
簡簡單單的過生活，這就是我想要的...
前面的路還有好長好長一段要走，但願他會陪我過...
當然還有我最愛的家人們及朋友們....

以前難過的、痛苦的都過去了...2012年會過得更加好...
我也希望那些傷害我的人也跟我一樣過得很好...
原諒別人，就等於讓自己快樂...
其實傷害我的人並沒有很壞，只是我們想的、用的方式錯了...
我想我想通了很多事情...
也看破了很多事情...
有就有，沒有就沒有，就那麼簡單...
喜歡我的人，謝謝你們..
討厭我的人，對不起你們，也請你原諒我~~或許我們之間有什麽誤會...

最近的我真的很喜歡自己的笑容和微笑...
就覺得很開心，做什麽事情都很順...
因為遇到很順的人，讓我做什麽事情來也是那麼的“順”
有時候很有壓力時，心情不好時，就笑一笑啊。。。
也許他們會說你是瘋子，但是那又怎麼樣呢？
自己開心就好嘛...是不是？有沒有？？哈哈
所以說人生短短幾十年，何必爲了一些小小事情讓自己煩惱...
冷靜思考才是最理智的方法...

這一年，我也遇見一個跟我很相似的人...
我們都很愛美，愛自拍，重點是愛吃...
一起生活，一起上課，一起做工...
你幫我，我幫你...我們應該做的...
她總是傻的無言...
罵了一年還是死性不改...
真的是無言到！！！！！

這個女人呢就，人小鬼大咯...
有什麽沒有ideal的，她就會一一幫你解決掉...
她也是跟我生活一年的朋友,還記得我有一次生病...
她幫我煮粥...我感動到~~~哈哈~~
她叻，是強女人，有什麽事情都是放在心裡的...
每天都是開心的，有時候會不開心，但她還是裝出很開心的樣子...
我也不捨得揭穿她~~哈哈

050512 The Stage

                                                                      毕业后就得想将来要做些什么...

                                             以前上中学，毕业后就要想读什么科目...
                                                    现在毕业后就要想要做些什么..
                                     也许我过于担心，所以经常会想太多悲观的想法....
                                                    担心自己的未来，担心很多很多...
                                                            也许我顾虑太多事情了...
                                         害怕、担心、这些事阻碍我，就做不成大事了...
                                                      大胆去尝试，放胆去做我想做的...
                                            很多人都想我不用做工，就靠家人的钱就好了..
                                                             不用努力就会想得到我要的...
                                                               这是事实，但是我不想...

                                              THE STAGE这个名字是我自己想出来的...

                                                             也是我未来的店名  :)

    我一直以来的梦想是到MAC, BOBBI BROWN柜台

穿上整身黑衣，戴着化妆刷，

用我的实力帮顾客化妆介绍产品...

我的梦想就只有这么简单...

这样我就觉得很满足了，不需要做什么很炫很酷的化妆师...

只要看到顾客脸上的笑容，我就觉得很有成就感...

但是我必需回家，因为我离不开我的家人..

他们都问我回去诗巫干嘛？吃草啊？

我说，是啊。。吃家里的草...

出来读了又回去诗巫...

但是有时候你不得不顾虑一些事情，

所谓家家有本难念的经~~

家人只有这一辈子的时间让我好好去珍惜他们...

下辈子不知道还会不会成为一家人...

不是我觉得自己伟大，是我自己不想离开他们...

我想要每天一起吃饭，一起看电视...

放工了，回家就跟他们一起...

那应该是很幸福的事情吧...

我不想因为我自己的小小愿望，

却陪不到我的家人

在诗巫也是可以很好啊...只是看你用什么方法赚钱而已...

050312 事業的起步

我比任何一個人更加清楚知道自己需要的是什麽....
不管我的決定怎麼樣，我會努力去做到最好....
雖然知道自己還沒有很足夠的實力，反正就是盡力就對了...
與其擔心這個，擔心那個，倒不如沒心沒肺的堅持做我想做的，不顧慮一切...
沒有膽量做就什麽都輸了....
六月尾，學校大考到了，但是我還是很壓力...
總而言之，我一定會全力應付~~
不管再多麼辛苦，都會熬過去的~~

我也沒有想到讀化妝也能夠戴四方帽，以為只有讀什麽account才可以戴上...
化妝也是要讀，也是一門學問...
我的定義總就還是要《快、狠、準》
只要看到顧客的笑容，我就覺得很有成就感...
因為我的技巧是被認可的，是被信任的...
我也知道出社會，總就要有一定的職業道德...
爸每次都說賺錢歸賺錢，但做人開門做生意，職業道德很重要..
一旦違反了，你就不被人尊敬，不被人認可~~

最近有一個人的出現，讓我不再emo...
謝謝他告訴我說再痛苦都沒有什麽事情是過不去的...
你要記得一定一定要比傷害你的人·過得更加的好...
所謂舊的不去、新的不來...
往後還有一個人更加值得我去珍惜，更值得我去愛~~
有時候不一定你覺得他是對的人就是對的，
自己也有錯的方向，往往不可能的卻一瞬間變得可能...
所以這世界就是那麼稀奇，沒有想到的卻突然出現在你身旁...
太高估自己，反而忽略了身旁更多愛你的人~~
這道理我現在才明瞭^^
我要繼續為我的未來加油了，大家也一起加油吧   ：）

040712 回家

回去家乡不一定找不到吃...你們不相信對嗎？？
那就要看你怎麼經營~~
上學時，老師沒教我們怎麼賺錢...
但我們自己可以是自己的老師...
也許有時候很困難、辛苦...
但想問下，有人一出社會就一帆風順？？事事如意？
除非他/她是有錢人的孩子...
那他不用努力就有成就...但那些成就也不是自己得來的...
我雖然嘴巴也講得很爽，跟爸媽講，
就要風得風，要雨得雨~~
但是知道自己的界限，不要踩過界限就好了~~
我愛名牌，這我不否認~~~
但我現在買不起，就連一個月怎麼活都不能靠自己~~
我知道想法多，但很多人不會見機行事~~
never try never know~~
我跟我媽講不知道我的計劃到後來會失敗嗎？
她都說不試怎麼知道~~
現在樣樣都講錢，沒錢，你就會死~~
所以我知道爲什麽人會這麼現實~~
生活和這世界都是如此~~
我們人類也是如此~~
那個人有手段賺到錢，那是他的真本事~~
只要沒做犯法的就是《厲害》
堅持又意味著什麽？
努力又意味著什麽？
這些都是爲了能活在這世界~~
我知道我自己的性格，知道自己的脾氣~~
要什麽就一定要什麽~~
但來到吉隆坡跟兩個室友，
我漸漸不買名牌了~~
雖然我還是很愛名牌~~
我有錢，但是我爸媽的錢~~
我的想法就是要用自己賺來的錢買才叫《爽》
以前我都不存款的~~
有錢一定花光光~~
現在知道怎麼分配，怎麼運用那些錢~~
誰說出門不會長大~~
我知道有時候壞習慣還是來，但至少比以前好那麼《一點點》了吧？
有嗎？老媽，老爸~~
老爸說出本錢跟你，但是賺的錢要分3份2給他~
我就說等你到100歲，我都不知道還清了嗎~~
但是我會盡力，現在我講那麼好聽，都沒用~~
等著吧~~
爲了錢，不得不現實~~

040612 長大

以前小時候很希望長大，
以前總想說長大了可以做好多自己喜歡的事情。。
但是當我長大以後，我知道了好多事情...
現在總想說希望還是小的時候~~
我每年的生日，我的願望一定會許
《保佑我一家人平平安安，健健康康》
但是人總是會有老的時候，
我的爸爸媽媽漸漸的一年比一年老，
但是煩惱卻不會一年不一年少...
我愛我爸媽，但我不會表現出我愛他...
記得去年我神經質突然發作....
我媽大哭說爲什麽你們都要這樣對我~~
我永遠記得她說的話，
從此之後我發誓我不會再讓她擔心了....
一半也因為我的調皮讓她也老了許多。。
皺紋也多了幾條...
我爸呢，就是個爛好人，好到超過他的界限...
他總說《好人沒有好報》
我相信....
因為親眼看見，所以我相信了...
他也常常說他最煩惱我姐，最放心的是我...
但是突然有一天我的輕微憂鬱癥，讓他嚇到了..
他說裏面三個孩子最不擔心的就是我...
但是我也令他失望了....
爸爸媽媽不管再怎麼失望，但是他們還是不會放棄我們...
每次說有那個父母不疼自己的兒女
每次說《你受委屈了，家裡的大門永遠都為你開著》

040212 我没有你想象的脆弱

四月的第二天，你以为你是谁？
inbox我，然后？要跟我证明什么事情？
我没有你想象的那么脆弱...
你的把戏我玩不来....以为我会心痛?
你太高估你自己了~~虽然我高估我自己，但你也高估了你自己...
没有你，我还是可以活的好好的...
你也只不过是我握不住的老男人罢了~~
没有什么那么《ba bai》的~~~

032712 最近

最近的樣子，最近的臉，最近的情緒，
最近的點點滴滴、最近的愛情、
最近的友情，最近的親情，
最近的我.......

要努力愛自己~~~
最近想到的全是你，但我知道我們的愛沉睡了，再也醒不來...
但是爲什麽我卻也是在沉睡~~

最近我又開始emo了~~最近emo到無法控制自己的情緒，壓抑的一切，
全部爆發出來...
不是要表現給大家看，而是我真的真的受不了了...
也許一切一切逼自己收回去，結果是反效果...
有什麽事，一定要說出來。。但是就是說不出口...
爲什麽一年一年都有那個一個人可以傷害我呢？
或許我也太容易相信人家，相信對彼此坦白....
我付出的愛，它沒有回應、也回不來...
也許一切來得太快，也去得太快...
沒有時間給我適應...
我知道時間不等人，但我也是人吧，我也是有感情的動物啊~~~
家裡人永遠只有一句話《家的門永遠都為你而開，累的時候就回來吧》

最近沒什麼特別的事情....但最近有一個對我很重要的人，她21歲了~~
可是說是以前是陌生人，瞬間變成好朋友~~
她人隨和、無厘頭、傻的可以、笨的有水準、愚蠢到超過愚蠢了~~
最大的缺點是太過單純。。。
想告訴她，如果繼續等待會讓你的愚蠢越來越超過，但是...
你的決定，我一定《十撲》你...
但是不要太超過好嗎？
我的忍耐是有限度的，誰知哪天我突然瘋了去找他，那時誰也阻止不了我了...
Cynthia Ngui Zhia Yee,加油啦~~~講到很感動去我。。哈哈

030812 一個人的晚上

今天不知道爲什麽突然間心情不好起來...
可能是老人家的“跟年期”發作吧...
也或許明明知道自己爲什麽心情不好，
但不敢表示出來，
所以就假裝不知道爲什麽心情不好，
家家真的有本難念的經？？
害怕、擔心、失望、甚至到絕望...
到最後決定用錢買快樂，樂樂自己唄...

戰利品一號

戰利品2號

在FOREVER 21看到戒指，然後就覺得買下它們了...
耳環是在要買單時看中的，看起來很舒服的顏色...
價錢公道...荷包還付的起的錢...哈哈

030112 II 隐藏

我隐藏了所有大大小小的事情...
你   再也没回来过...
你   选择了沉默、好像从来就不曾属于我...
我是不够洒脱、才这样被你影响...

已经好几天了，为什么总是联想到你...
你到底哪里吸引我了？
为什么总是执迷不悟....
受伤了，结果最后又选择原谅你...
但结果你还是离开...
我压抑了这么久，天天问自己，到底我哪里做错了？
但你都沉默...

030112 骗的了别人；但骗不了自己

外表看似坚强、勇敢...
但其实却微不足道...
当每次想要握紧一样东西时、却永远失去它或他或她...
今年的我21岁，他最后还是选择离开...
也许我真的不够好吧...
过了几个月，一直说服自己没事的..很快过去的...
停止这么卑微的想法...
可是真的很难啊~~不是我不要，而是我努力了...
如果那么容易忘记，那我不是从来就没有爱过吗？
我不是没有爱情我不能活，是既然你要徘徊在我的世界...
就请你不要说来就来，说走就走...
我真的没有你想象的那么勇敢...
也许我的部落格里10份5都是感情...
因为我的家庭关系很完美..
化妆学业也很完美..
友情也完美..
这些不用想，我都觉得很自豪...
但惟独的爱情却是惨败...
我妈说是不是你自己的性格固执..
就连我自己也不知道怎么回答她的问题...
他的画面随时都出现在我的脑海，虽然没有很深刻，但我真的没办法...
请问谁可以教我怎么不去想他？
忙完所有事情后，夜晚休息躺上床还是会想起...
也许....除非下一个对的人出现，否则我就一直走不出这么圈圈...

骗得了别人说你很好，但要骗自己不去想的话...
说真的好难....

021712 【All BLACK in the air】

明天起开始上班了...希望一切顺顺利利...
什么都从零开始吧...
一切都慢慢来、什么都要耐心细心...
上班时规定要全身黑...
头发要绑马尾....
这就是我上班卖的产品。。。http://www.bloop-bloop.com/index.html
希望大家多多支持啦^^

今天早上上头发课，cynthia帮我绑的韩式公主头...个人觉得非常满意，但还是要
再接再厉啦~~嘻嘻。。。

明天我们一起加油吧....请向“钱”看...
拿出我们的实力跟世界拼吧~~~~
没用不能，只有不想。。
没有不行，只有不要。。
所以我们都不要找借口说很难，做不来...
做任何事情都要慢慢来，得经验啊~~~

021512 默默的期许

默默祈祷全部人都得到快乐，平安、幸福～～做工顺利、爱情顺利、身体健康、
什么哄咚咙都顺利～～
Even if someone breaks your heart, there is always someone willing to mend it.——即使有人打碎了你的心，总还是会有人，愿意修补好它。

大人总说付出不用回报的，因为是自己心甘情愿这么做啊！！
所以默默地期许，默默的付出，大家别误会．．．
我说的默默地付出是付出认真、专心的学化妆．．．．
如果不认真，怎么能够把那么多化妆技巧放进头脑记忆卡．．．
每年身体里的记忆卡都要从新设置
但是呢有些回忆怎么忘都忘不了．．．
因为那道疤痕太深了．．．
最近呢跟一些人从新编排了关系．．．
也因为这样我们成为了永远的友谊．．．
我也多了个朋友．．．

020512 原谅

My life.   My choice.   My mistakes.   My lessons.
Not your business  :D

其实选择原谅反而让自己更快乐的活着。。
所以我选择接受了。。
如果知道了答案会让自己掉眼泪；那我宁愿什么都不知道
为什么人总是口是心非？
因为自己的心存着不甘心，所以把自己的心锁得紧紧的
因为固执、执着、所以就自己伤害了自己。。。
明明可以很快乐的生活着，但自己却觉得自己可悲、可怜。。
但其实自己明明都过得很好
是自己想太多了。。太过情绪化了。。。

以前人常常说原谅并不是不爱了，而是因为很爱所以放手
让你爱的人找到自己的幸福
她/他快乐，自己就会觉得快乐。。。
这道理我现在知道了。。。
看着天空，一朵朵的云好漂亮好清楚好白。。。
原来看着天空微笑是多么开心的一件事。。
我不再怀念过去，把过去统统丢掉。。
这样才能真正的过自己想要的生活。。
不被过去绑住，那才是自己所希望的。。。
所以2012年，我慢慢的觉得我比以前聪明了一点点了。。

所以我原谅你，你，你，还有你~~还有谢谢你们 ：）

123011 最后第二天

在最后第二天，要做点有意义的事情...
但我想不到要做什么有意义的事情....
我就天天上化妆课，着应该是有意义的事情的说....
谢谢你们，爱我的每个人...
也谢谢上帝给我一整年的平安、健康、快乐...



祝各位新年快乐啦~~~2012 年会过得更好的
我很庆幸生于现在这样一个家庭，即使不是官二代富二代，但爸妈也给了我他们能力范围内最好的生活。
可能我还用不起最新的电子产品，买不起所谓的奢侈品，但也有足够的钱让我可以出去走走，不至于为了一件外套出卖自己。
比起有些花着父母的钱却看不起别人的人，我宁愿自己努力改变生活。 :)

122911 压抑

如果心情能天天愉快，那该有多好呢？
我们不知道明天发生什么事情，但...
我们能自己掌控自己的完美世界、打造自己的精彩人生....
我的观点还是两个字“微笑”

心情总是起起伏伏，有时候都不知道该把它藏起来还是显示出来...
藏起来又觉得不舒服，显示出来又觉得自己把自己讲到很悲惨....
化妆课再上一个月就结束了...
不断化妆才能觉得自己是有用处的，不然就觉得自己很“废”
一直希望赚钱，然后给家里...
但以前到现在都是钱往外流...太没用了我...奢侈品买太多了...
要求也越来越高....
钱啊，钱，没有“你”真的很惨的说...
钱买不到爱情、亲情、友情...
但没钱却又不能活...
岁月里我们一路奔走，是那些坎坷与伤痕让我们学会了伪装自己。
我们渴望简单，简单地走，简单地爱，却总是身不由己纠结在复杂的迷途。

122811 结束；荒唐；无奈；崩溃

这一切视乎来的快，去的也快...
我现在总觉得爱情像一场午夜不休的游戏，一直一直的被玩弄....
我的感受真的连我自己都无法形容...
害怕的总是会来...
但我却得自己承受，就只因为我自己“选择”...没得抱怨...
自己变态，知道再踩下去还是一样会受伤...
我不是爱不起，是伤不起...我真的感到觉悟对爱情观~~别太认真，太认真往往难过、痛苦的是自己...一个人的世界：病了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡；街上，一个人逛；路上，一个人想；晚上，一个人的床……慢慢地习惯了一个人的生活，变得沉默、变得冷落、没了想理、不想说、不想看……我不是高傲，也不是胡闹，是厌倦了所有的依靠。
一次又一次相信着；直到自己领悟、觉悟、失望时，什么都不是了...
不是不信任，而是你对我而言；我又太高估我自己了...
这一次，我不会了...再也不会了...
我厌倦了，厌烦了...
不是不爱，而是我这一次真的彻底“受伤”了~~
你明白吗？
你不明白的...
害怕到发抖、崩溃、哭泣，但到最后我选择振作、坚强、微笑去面对..
我知道哭、闹解决不了问题...
所以最后的结论是“我会继续往前走，坚强微笑走下去”
因为还有很多爱我的人关心我，不差你一个..
我的伤害会努力从你们身上全部讨回来...
超越伤痛的唯一办法就是“原谅伤害你的人”
Do not say that opportunities never come. It came but you just don't willing to give up the things you own.

再过3天就要迎接新的一年...祝大家新年快乐，事业顺利...
2012年，我会过的更好..
28/4/2012是我化妆课程的毕业典礼..
终于我要毕业了...
毕业后我选择回去诗巫，虽然我自尊心强、好胜心强、但外面的世界不适合我...
我知道我自己的底线在哪里，不是我害怕挑战，而是我选择一个安全、平凡的生活还有工作环境...
也许哪天等我想通了，我会再试着出去外面的世界跟社会抵抗~~
但现在不是时候....

20111212 昨天、今天

不懂爲什麽現在會上來寫一些心情....害怕的事情，它是不是會來？來了，是不是一定要想辦法解決？
還沒來時，你會害怕，緊張，但來時就怎麼樣就解決了......

我清楚知道全部經過

我的愛情，它說來就來說走就走~~你現在很開心，那你開心就好。。。以前我會覺得爲什麽？爲什麽你要這樣對我？是不是我做錯了事情....我不再奢望時你卻來，給了我，你卻要收回去。。你跟我說對不起，但我不想聽對不起啊....來時，突然失蹤，不回電話。。。我回去詩巫時，你卻又要幫我慶祝生日，是爲什麽？又叫我相信你最後一次。。。講多好就有多好...我也信了...
最後你偏偏在我生日的凌晨12點準告訴我全部...告訴了又能怎麼樣呢？我沒有說不的餘地...當時的我真的痛到說不出話來...你卻在電話里說對不起...是不是我眼睛太小，看不清楚你？是我被愛沖昏了頭？
但我不會再像知道爲什麽了...因為清醒了，也看清楚了...不是你錯，是我愚蠢、腦殘、看不懂你。。。答案是"你在耍我“

以為把情緒藏起來會很好

我以前覺得我被弄得這麼狼狽不堪，覺得很丟臉，完全不會把事情告訴任何人，但不寫或說出來，我很難受啊~~不是我想被人同情，而是我只能用寫的。。。我心裡很不平衡，很不舒服，就像不能呼吸那樣。。。。
原來我的愛情IQ是零

這是昨天去sunway pryamid里新開的 MR. WISH。。。味道跟chatime差不多，但它的珍珠有點甜...

 

日本是我最想去的地方，去年日本地震。。。可是我興奮的是明年10月我要去日本啦....

我喜歡那裡的櫻花，但10月沒有櫻花可看....

時尚的東西那裡會很先進，但很像很貴...

所以昨天沒事做就去書店看了這本資料啦....

i love make up,and make up love me too  :) oh nana^^

good night all~~~~

countdown 4 days and back sibu~~~

20111204 countdown for my exam and back sibu^^

 

刚才我自己亂做了water marble nail art。。。閒著沒事做就隨便做做咯。。。

第一次做效果出來沒有很好，如果不是因為明天的化妝考試不能涂指甲油，不然就拿我自己手做實驗了啦。。。

明天考完試后我要開始自己學做指甲了，做指甲需要耐心。。一可以讓我自己培養耐心，二就是我又有一門手藝了。。。。

準備明天去考場用的化妝用具。。明天考試要很積極的把我最好的一面全部統統釋放出來。。。

說緊張也還好，但說不緊張也是騙人的。。彩排的時候我已經緊張到全身發抖了，當天考試，我不能想像啊！！！！！！！！！！

這是我在微博上找到的照片，因為覺得很值得收藏，所以就放上部落格跟大家一起分享啦。。

不會化眼線的朋友們不凡可以學學里面的畫法哦~~~

最後我要說的是“我真的很緊張啊”，考試考試我要順順利利啊。。。我會盡我所能讓我自己得到好成績，謝謝爸爸媽媽他們的支持啦。。客套話【如果不是他們，我就不會有今天啦】所以謝謝你們。。。

倒數14 個小時【化妝考試】

倒數12天 【回詩巫】

祝我好運啦~~